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Por: VICTOR VIEIRA

Café no Boteco é o blog de uma sala de Jornalismo, na qual sou mais um louco.

Motivados pela professora Tânia Trajano, 'geraram' esta criança.

Não deixem de acessar e procurar meus textos é claro!

http://cafenoboteco.zip.net/

Abaixo, dois deles:

Por: VICTOR VIEIRA

Totalmente envolvido e estressado com o trabalho de conclusão de curso, nada melhor do que publicar um e-mail que recebi definindo as diversas profissões.

Vai prestar vestibular? Cuidado!

Leia com muita atenção:

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA

Esse é um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Está na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO

Sem comentários.

DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ENGENHARIA

Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? "Na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA

O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia, ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto, uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança, na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.

HISTÓRIA e GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso, mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS

Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS

Que merda é essa, meu Deus?

ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor (a) de matemática bonito (a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamos jogar bola?" Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável.

MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem ‘desesperadoramente’ por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO

Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS

São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?”.

CINEMA

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO

Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA e CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA e ZOOTECNIA

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA

Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres, e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic" e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA

Nosso antigo presidente é sociólogo. Já basta.

SECRETARIADO

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS

Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

Por: Carta de leitor

Capítulo I - Nasce o Clube

O São Paulo foi fundado em 1930 e faliu em 1935 por dívidas acumuladas.

Diante da enorme dívida, os dirigentes são-paulinos, liderados por Paulo Machado de Carvalho, sugeriram a incorporação pelo Clube de Regatas Tietê, que pagaria as dívidas e ficaria com o patrimônio do clube, incluindo a Chácara da Floresta, vizinha ao C. R. Tietê.

Alguns sócios se rebelaram contra a decisão, mas acabaram aprovando a fusão em Assembléia (realizada em 14/01/1935), pois do contrário teriam que assumir a dívida.

Com a incorporação, a dívida foi paga pelo Tietê.

Capítulo II - Renasce o Clube

No final de 1935, o atual São Paulo foi re-fundado sem dívidas, mas também sem qualquer patrimônio. O time era tão fraco que, nos dois primeiros anos (1936/37), terminou o Campeonato Paulista em 8º e 7º, respectivamente.

Capítulo III - Re-Renasce o Clube

Novamente atolado em dívidas, fundiu-se ao C. A. Estudantes da Mooca em 1938, salvando-se de nova falência. O novo time titular foi composto com 9 atletas do Estudantes e 2 do São Paulo, que passou a mandar seus jogos na Mooca, sede do Estudantes.

Para "ajudar" financeiramente o São Paulo, Palestra e Corinthians disputaram, em 1938, o famoso "Jogo das Barricas", assim chamado por causa das barricas colocadas na entrada do Palestra Itália para o povo depositar dinheiro. Os dois clubes nada receberam e ainda doaram a renda para ajudar o São Paulo a pagar suas novas dívidas. Neste "Jogo das Barricas", Porfírio da Paz, Presidente do São Paulo, andou no meio das torcidas adversárias com uma bandeira esticada, para que os torcedores atirassem algumas moedas para ajudar o São Paulo.

Capítulo IV - A Tomada do Patrimônio Alheio

Em 1942, com apenas 7 anos de vida e sem patrimônio, os dirigentes são-paulinos vislumbraram uma grande oportunidade.

Com a entrada do Brasil na II Guerra Mundial e a declaração de Guerra ao Eixo, o Governo publicou um decreto que permitia a desapropriação de patrimônios de súditos alemães, italianos e japoneses.

Após a desapropriação de bancos alemães e companhias aéreas, a possibilidade de tomar o patrimônio dos italianos animou os são-paulinos, que tentaram a todo custo se apropriar do Palestra Itália.

Não conseguindo tomar o atual Parque Antarctica, se contentaram com um alvo mais fraco: a "Associação Alemã de Esportes" (também conhecida como "Deustsch Sportive"), que ficava na região do Canindé. Então, com a ajuda da ditadura, ganharam finalmente uma Sede em 29/01/1944, registrando a escritura em Cartório de propriedade de Cícero Pompeu de Toledo.

Capítulo V - O Morumbi

Em dezembro de 1950, a Imobiliária Aricanduva (cujo dono era o Adhemar de Barros), conseguiu empréstimo do Governo do Estado (o Governador era o próprio Adhemar) para terraplenar e criar toda a infra-estrutura em uma gleba na região do Morumbi. Um escândalo de corrupção na época. O bairro, com todas as benfeitorias, passou a se chamar JARDIM LEONOR, nome da esposa do Ademar de Barros.

Um ano depois, em 1951, o São Paulo convidou Laudo Natel (político ligado a Adhemar de Barros) para ser tesoureiro do clube. Este negociou a compra de 68 mil m² na região e "ganhou" do Governo do Estado mais 90 mil m².

Em 1955, três anos depois, o São Paulo VENDEU ao Governo do Estado o terreno do Canindé (aquele que GANHOU 11 anos antes), sem qualquer benfeitoria adicional. O Governo comprou e repassou à Portuguesa, que se viu obrigada a construir campo e arquibancada para começar a usar, pois estava completamente abandonado.

Em 1966, em pleno regime de ditadura militar, Laudo Natel já havia se tornado Presidente do São Paulo e, ao mesmo tempo, Governador do Estado, quando o seu "mentor", Adhemar de Barros, foi cassado por corrupção.

O então Governador determinou que os estudantes da rede pública vendessem carnês chamados "Paulistão". O dinheiro arrecadado seria para a formatura dos alunos, mas, parte da arrecadação serviu para ajudar na construção do novo Estádio.

Ou seja, em um período de ditadura, da censura aos jornais, sem explicações sobre a origem do dinheiro, sem um clube de associados que pudesse gerar receita, sem rendas (pois jogava em estádios praticamente vazios), o SPFC construiu um estádio que nem nos dias atuais (de direitos de TV, patrocínios, venda de atletas) conseguiria construir...

Com medo de um vexame, o SPFC pediu emprestado 2 jogadores ao Palmeiras (Julinho e Djalma Santos), 2 ao Corinthians (Almir e Ari) e 1 a o Santos (Pelé, contundido, não compareceu) para a festa de inauguração do estádio, contra o Nacional do Uruguai.

Capítulo VI - E Sabia também...

Que, em 1990, o São Paulo foi rebaixado para a segunda divisão do Campeonato Paulista, mas com o apoio dos dirigentes da FPF, conseguiram reverter no tapetão a fórmula de 1991. Disputaram a divisão inferior, mas conseguiram fazer com que esta indicasse vaga para as finais, e ainda considerasse a campanha da segunda divisão para os critérios de desempate nas finais de 1991.

Que em 1994, irritada com o ostracismo provocado pela rivalidade Palmeiras e Corinthians, a Diretoria do São Paulo mandou esburacar o gramado do Morumbi para impedir que o último jogo do campeonato, de entrega de faixas, entre Palmeiras e Corinthians, fosse realizado no Morumbi...

Que o São Paulo nunca disputou a Taça Brasil (antigo Campeonato Brasileiro), pois este torneio admitia somente os campeões estaduais...

Que o São Paulo é o único clube grande da capital que NUNCA vestiu a camisa da Seleção Brasileira...

Que maiores públicos no Morumbi são de uma reunião de Testemunhas de Jeová, em 1985 [162.957 pessoas], de Corinthians X Ponte Preta, em 1977 [138.032], do Show do Queen, em 1981 [~131.000] e de Palmeiras X Santos, em 1978 [123.318].  O São Paulo só aparece na lista em 9º lugar, ainda assim em um jogo contra o Corinthians, em 1982.

Capítulo Final – Conclusão

O time dos quatrocentos, da extrema direita paulistana, dos políticos sempre relacionados com a ditadura, que sempre cresceram nos piores momentos do País, conseguiu amealhar um bom patrimônio, mas nunca venceu sua maior dificuldade.

Com uma história propositadamente mal contada, envergonhados do próprio passado, os dirigentes lutam por criar uma identidade que não existe, um clube sem alma e sem história, restando criar o simbolismo de "clube da moda", de embalo, na eterna luta de tentar transformar "simpatizantes" em "torcedores reais".

O verdadeiro vínculo e a verdadeira paixão, o marketing nunca conseguirá resolver...

Por: VICTOR VIEIRA

História é história e faz parte do futebol.

Por: VICTOR VIEIRA

Desde quarta-feira, 4, acompanho com ojeriza o caso da menina de nove anos, estuprada pelo próprio padrasto.

Tão sujo e irritante quanto o ato deste 'homem' é a falta de humanismo existente em algumas discussões religiosas, sob conceitos engessados e ultrapassados.

Tentei por diversas vezes durante a semana, focar a atenção nas notícias que cercavam o dérbi Palmeiras e Corinthians, mas infelizmente o caderno policial roubava a cena.

No sábado, 7, a ignorância e soberba do arcebispo dom José Cardoso Sobrinho, atingiu o cume, quando declarou à imprensa que ELE ‘excomungava’ a mãe e o médico, responsáveis pela interrupção da gravidez, pois diante a doutrina católica, aborto em qualquer situação é uma ação contra a vida. Eles acham que estão defendendo vidas? Hipócritas!

Alguém da igreja excomungou o estuprador? Não li, nem ouvi nada a respeito.

Paciência. Não é interessante dar tanta moral a estes comentários retóricos. Que importância tem a opinião filosófica da igreja?

As paredes dos templos e a opinião dos homens que moldam doutrinas, não trarão a ‘salvação’ almejada pelos fiéis, pelo contrário, dando ouvido a 'bobagens' deste tipo, pessoas correm o risco de carregarem sofrimentos e marcas irreversíveis para toda a vida.

Sei que este é um momento errado para tratar de um tema tão cheio de superstições e crenças culturais. Afinal, a atenção agora é toda de Ronaldo.

O fenômeno disputou seu primeiro clássico paulista e brilhou. Acertou bola na trave, fez gol aos 47’ do segundo, manteve a invencibilidade da equipe, derrubou o alambrado... Tudo que a fiel gosta. Valeu o ingresso.

Pena que a boa atuação do craque, atrairá muito mais a imprensa, e de certa forma é ela quem irá direcionar qual deve ser a discussão popular. Mais uma vez, perdemos o foco.

Fotos: Tiago Queiroz e globo.com

Por: VICTOR VIEIRA

Infelizmente não pude assistir ao dérbi ‘SANSÃO’ Santos x São Paulo. Não sei se o Santos foi melhor durante 90 minutos, mas conseguiu um importante resultado para a equipe e principalmente, para o técnico Vagner Mancini.

Já as outras duas forças, Palmeiras e Corinthians, farão no domingo o jogo que pode valer a liderança do torneio. Em caso de vitória de um eles, além dos três pontos e a possível liderança, terão o prazer de quebrar de invencibilidade do rival na competição.

Já é impossível evitar pensar neste clássico. Mesmo tendo Libertadores e Copa do Brasil no meio da semana, jogadores e torcedores já estão ansiosos à espera do maior clássico da capital paulista.

Sem chance ao favoritismo.

Keirrison, artilheiro isolado, será a grande sensação do jogo. Grande sensação se Ronaldo não estrear, algo provável que aconteça.

Mais previsível que a estréia do fenômeno, é a possível postura que as equipes terão em campo.

Mano Menezes, não tem vergonha de jogar feio e preservará uma postura defensiva, contando com uma das melhores defesas para isso. Vai sofrer no ataque, mas sabe que a defesa alviverde não é lá aquelas coisas, e isso pode facilitar a vida dos corintianos.

Luxa e a nação palestrina, esperam bom desempenho do meio e do ataque (disparado o melhor do Paulistão), para garantirem êxito diante os rivais.

Resumindo, vejo equilíbrio no clássico.

Espero não ver violência dentro e nem fora de campo. Que as condições do gramado sejam boas e se possível, não chova.

De resto, saudades de um Palmeiras x Corinthians.